Коллекция юмора

Правила общения с юристами организации

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

Самое необычное в истории футбола...

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Если бы архитекторам пришлось работать так же, как программистам...

Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удалены. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Интересные факты о странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Новые сальности белых воротничков

Сначала Евгений Погребняк собрал крохотный определитель из 60 словечек, которыми перебраниваются клерки в офисах. Но остановиться не смог — словарь разбух, вышел в интернет, обзавелся собственным сайтом (www.slengan.ru) и интернет-сообществом (community.livejournal.com/ru_business_lex).

И вот уже словечки, собранные Погребняком, пошли выдергивать глянцевые журналы. И вот уже филологи схватились за головы: новый русский фольклор проморгали!

Сатисфакнутые клерки

Жарким, жарким летом самыми несчастными людьми кажутся работники офисов. Им не положены футболки, шорты и сандалии: нужно потеть на работе в костюме и галстуке. Иначе вроде как не прольются те самые денежные потоки, о которых мечтают добропорядочные капиталисты.

Названия банков, как третья беда России

Автор блога http://jazzzzman.livejournal.com/ довольно забавно интерпретировал название банков, работающих на территории России

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

М. Жванецкий Движение денег

 

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел.

Старт покажут по всем каналам.

А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.

Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.

И благодаришь людей за разницу.

Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.

Это нас пугают законами экономики.

Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».

Кому за сколько и как их обходить.

М. Жванецкий. Испытание деньгами

Как много устарело!
Как изменилась жизнь!
(Крик из окна Дома писателя.)

А я вот думаю, что испытание деньгами самое тяжелое. Потяжелей диктатуры. Испытание деньгами мы не выдержали. Никто не хочет платить за их продукцию. Им платить надо, а за их продукцию не надо.

Пока деньги не были деньгами, мы что-то немножко делали, нас чем-то немножко кормили. Все одинаково вставали в восемь, куда-то ехали, в том же порядке, как вставали. Там как-то сидели и в шесть куда-то возвращались. От этого такими яркими были песни у костра и походы на байдарках. И для того, кто не знал, что такое свобода (а откуда он мог знать), счастье было достигнуто.

Костры, байдарки, микроскопы.

Но и там никто не хотел работать, кроме увлеченных.

М. Жванецкий. С Новым годом, братья, сестры и дети их!

Счастливы будете!

Поощряйте ум друг в друге, отмечайте хорошую физическую форму у мужчин. Фигуру у женщин. И обязательно сообщайте им.

Попадается спасатель с чувством юмора, не гоните его — обогрейте, накормите. Он и так страдает от этого недостатка.

Терпите умных! Они уже знают, что их дни сочтены, и ведут себя непонятно, агрессивно, плюются, отказываются долго говорить матом. А может, кто-то из них воспитание получил? Время было такое. Можно было и получить.

Любите молодость и «Комеди Клаб». Ребята на взлете. Если их не поймают и не оборвут перья, они еще сделают много хорошего. И помните: мы живем в такое время и в таком месте, когда никто никому ничем не обязан.

М. Жванецкий. Тишина

Как все устроилось, и не предполагал.
При таком обилии изображений-нечего смотреть.
При таком количестве радио-нечего слушать.
При таком количестве газет-нечего читать.
Вот и славно.
Проступают голоса людей, скрип шагов, вопли тронутых авто.
Внутри закрытых кранов куда-то течет вода.
Наверху вечно и мучительно сверлят.
Подо мной страдают от моих шагов.
Мусоропровод грохотом провожает кого-то вниз.
Эти скрипы, вопли, стуки и лай называются тишиной.
Мы шли к этой тишине через всю телеканализацию, катастрофы, вой «скорой», визг тормозов, стрельбу, сексуальные и больничные стоны.
Через аплодисменты парламента, предвещающие кровавое обострение.

М. Жванецкий. Менеджерам России

Менеджерам РоссииНачинаю разговор.

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе.

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением.

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.

М. Жванецкий. Почему мне так часто кажется

Почему мне так часто кажется, что они ошиблись. Они выдали паспорт не тому человеку. Просто не может быть... Сорок лет и зовут Миша... И внешность - это все не мое. Должен быть где-то такой человек, которому это все предназначалось. Мне сейчас по моим расчетам что-то около двадцати восьми. Брюнетик. Среднего роста. Худенький. Глаза на все лицо. Довольно мускулистенький. Быстрый. Безо всякого морского прошлого. Я что-то закончил юридическое или географическое. Я более злой. Более четок и пунктуален. Обязателен более... Подвижен... Зовут не Миша, а Юра меня.

Я не пишу эту всякую чушь, я что-то читаю... И хожу окруженный студентами, хотя для двадцати восьми это и рановато, но я, вероятно, очень способный.

М. Жванецкий Исчезновение

Ктому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.

Но у нас внезапно исчезло целое поколение.

Мы делаем вид, что ничего не случилось.

Пропадают женщины.

Пропадают женщины после пятидесяти.

Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.

Они не ездят за границу. Они не плавают в море.

Где они?

Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.

Они беззащитны.

Они не выходят из дому.

Они исчезли.

Они не нужны. Как инвалиды.

Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.

Мы кричим: «Дети — наше будущее»!

Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.

Займитесь фитнесом!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.

Яблочный пирог, рецепт для мужчин

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Основные черты национальных кухонь

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Esquire: правила жизни от Билла Гейтса

Я не наглый. Совсем наоборот. Я разочарованный. Я скромный. Я вежливый.

Прежположим, вы прибавили бы мне два года жизни, с условием, что я пошел бы в бизнес-школу. Не думаю, что я смог бы сделать что-то лучше. Посмотрите на эти полки вокруг: вы видите здесь книги по бизнесу? Вот так-то.

Тратить деньги разумно так же сложно, как и зарабатывать их. В будущем я планирую заняться осмысленной раздачей денег, если, конечно, у меня еще будет, что раздавать.

Я причесываюсь каждый раз перед тем, как послать e-mail, потому что надеюсь выглядеть привлекательно.

Должен сказать, что мне жаль президента Соединенных Штатов. Мое имя часто стоит в копии писем, которые посылают ему. Думаю, ему разбираться со своей почтой еще сложнее, чем мне.

Правда о жизни с младенцем

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

Черновики (Наше Радио), ч. 1

Еще одна ключевая рубрика в нашем творчестве на "Н.Р.". Появилась она в 1999 году в преддверии 200-летнего юбилея А.С.Пушкина. Поскольку ничего неизученного о Пушкине не осталось еще с 1937 года, когда Сталин широко отмечал 100-летие со дня смерти Александра Сергеевича, то у отмечателей в ход шло все, что подворачивалось под руку. И вот нам попалась на глаза заметка в одной газете, где говорилось о каких-то очень серьезных чтениях каких-то двух малюсеньких черновиков Пушкина. Сразу пришло в голову, что бы это могло быть, например, варианты строки "Итак, она звалась Татьяной...".

Народные приметы от Квартета-И

Вряд ли об этом кто-то знает, но "Квартет И" некоторое время (недолго) сотрудничал с радиостанцией "Европа Плюс". Так вот самые первые приметы мы написали именно для "Европы", а востребованы (впрочем, не очень сильно) они оказались на "Нашем Радио". Нам казалось, что они должны предварать или завершать рекламный блок, но М. Козырев, очевидно не желая ассоциаций с шутками Н. Фоменко на "Русском Радио" (точнее, с их расположением), предпочел просто запускать их в эфир по одной. Нам кажется, что такая мелкая форма от такого расположения проигрывает, что, в конечном итоге, и обусловило редкое появление этой рубрики в эфире "Н.Р.".

Черновики (Наше Радио), ч. 2

1. АРИЯ. "ПОТЕРЯННЫЙ РАЙ".

Засыпай, на руках у меня засыпай.

- Зарубай, на носу у себя зарубай;
- Загибай, палец свой на руке загибай;
- Заедай, водку ты огурцом заедай;
- Запивай, огурец водкой ты запивай;
- Заплетай мне язык, самогон, заплетай;
- Залетай, от меня поскорей залетай;
- Забивай, ты побольше косяк забивай;
- Навязай, на зубах у меня навязай;
- Нарывай, на носу у меня нарывай;
- Зовиракс, на губах у меня зовиракс;

2. КРЕМАТОРИЙ.

Дым на небе, дым на земле.

- Прыщ на попе, прыщ на щеке;
- Зуб на Катю, зуб на Илью;
- Цепь на дубе, кот на цепи;
- Суп на мясе, суп на воде;
- Пыль на полке, пыль на шкафу;
- Борщ на брюках, борщ на везде;
- Шило в попе, шило в мешке;

Рейтинги смешных слов от Квартета-И

Вначале "рейтинги" не рассматривались нами как отдельная рубрика, просто это была одна из "новостей", которых мы должны были написать семь (или девять-?) в неделю. Но постепенно мы все больше и больше расписывались, и нам стало приходить в голову, что "рейтинг" мог бы существовать отдельно, т. к. по времени он занимал примерно такой же объем, как три новости, которые обычно компоновались в один выпуск. Не успела эта идея окончательно укорениться в наших головах, как Козырев "рейтинги" отменил - ему показалось, что они слишком длинные, подробные, и что слушателям это уже, скорее всего, неинтересно и непонятно. Не уверены, что он был прав. Последним "рейтингом" был футбольный, но где-то в архивах есть, кажется, еще несколько.

Экспедиция конюха Федорова, ч. 2

Путешествие одиннадцатое. Телепортация.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ (вполголоса). Мы идем по длинному темному коридору секретного НИИ, занимающегося, по официальной версии, повышением яйценоскости кур, а на самом деле разработавшем уникальный аппарат, с помощью которого можно мгновенно перебросить любой предмет, в том числе и человека, в любую точку земного шара. И первым добровольцем, согласившимся принять участие в этом эксперименте, конечно же, стал легендарный Конюх Федоров. И вот, кажется, я вижу его силуэт.
- Чего – силуэт? Это я и есть.
- Здравствуйте, Конюх.
- Здравствуйте. Анна Степановна дома?
- Какая Анна Степановна? Конюх, вы о чем?
- Повторяю – Анна Степановна дома?

Экспедиция конюха Федорова

«Наше Радио» и «Квартет И» представляют цикл репортажей из серии «Великий русский путешественник Конюх Федоров».

Путешествие первое. Гималаи.

День первый.

Страницы